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Dans la ville de Jérusalem, les croisés combattent ardemment les maures. Le roi Richard coeur de lion est fait prisonnier avec un de ses fidèles soldat le seigneur Robin de Loxley. Un soir Robin réussit à s'enfuir (on ne sais pas comment l'histoire ne l'indique pas). Il put atteindre le port le plus proche et retourna en Angleterre (encore un déserteur). De retour sur ses terres, il découvrit avec stupéfaction (en gros il resta bouche bée pendant des jours), que son château fut déposséder par le Sherif de Nottingham sous ordre de l'infâme comploteur le prince Jean qui rêvait d'être roi à la place du roi (ça me rappelle quelqu'un mais c'est une autre histoire). Robin de Loxley vint voir le prince Jean pour lui demander réparation, celui-ci lui répondit que son domaine fût saisi pour non payement des taxes. Devenu clochard, Robin (comme il a plus de fric il a plus de nom de famille) alla au resto du coeur réclamer à manger. Le frère Tuc (ne pas confondre avec les Tuc soufflés), qui en plus de lui donner une soupe chaude lui conseilla de rencontrer Petit Jean. Une fois restauré, il partit à la recherche de Petit Jean. Alors qu'il s'apprêtait à traverser la rivière, un homme grand et musclé lui barra le chemin. (Robin, Robin..) « attend le narrateur y a un connard qui me cherche» (non mais Robin...) « attend je t'ai dit » (bon d'accord tant pis pour toi). L'homme équipé d'un gourdin. « hein, mais il sort d'où le gourdin ?» (je suis le narrateur je peux tout faire) « ah bon ? Prouve le » (heu je sais pas comment tu veux que je le prouve ?) « ben donne moi une arme plus puissante que celle du gros » « qui est gros, je suis un peu enveloppé peu-être, mais JE NE SUIS PAS GROS » « mais non je ne parlais pas de toi, mais du truc plein de poil derrière toi » ( heu le truc c'est un ours). L'homme au gourdin se retourna vit le grizzly et fonçât droit dessus, il le tapa avec son arme. L'ours lui donna une gifle et l'homme s'envola dans la rivière. Dans sa gentillesse Robin l'aida à sortir de l'eau. Pour le remercier il laissa Robin traverser le pont, puis lui demanda s'il savait se servir d'une arme pour combattre le prince Jean. Robin lui expliqua donc sa situation et l'homme se présenta comme étant Petit Jean (c'est ce que je voulais te dire tout à l'heure, on aurait pu gagner du temps. Pfiou). « heu Petit Jean, tu es de la famille du prince Jean ?» (même moi j'y avais pas pensé, enfin voyons sa réponse). « de la famille du prince Jean, heu comment dire, nan » (dommage ça aurait pu mettre du piment, bon je reprends l'histoire). Donc Petit Jean emmena Robin dans son campement en plein coeur de la forêt de Sherwood. Robin vit qu'il y avait beaucoup de gens pauvres et proposa à Petit Jean de voler les pauvres pour donner aux riches ( heu non ça c'est le gouvernement français, Robin c'est le contraire, voler les riches pour donner aux pauvres). Pour leur première mission, ils attendirent l'imposition hebdomadaire. Ils se déguisèrent en SDF(enfin ce ne fût pas dur il était déjà mal habillé et je parle pas de l'odeur), et attendirent au détour d'un chemin. Le Shérif (pour ceux qui se demandent pourquoi y a une majuscule à Shérif c'est parce que c'est son prénom) les vit et leur réclama l'impôt. Robin lui donna deux pièces d'or, dont une, possédait un GPS intégré ( je me demandais quand ça partirait en n'importe quoi). Petit Jean, caché dans son fourgon-carrosse activa le GPS. Le Shérif partit vers le château et les deux complices le suivirent. La nuit tombée, ils pénétrèrent dans la salle des coffres et dérobèrent autant que faire se peut. Ensuite ils se rendirent au village le plus proche et distribuèrent dix pour cent de leur gains ( dix pour cent heu et le reste ? ?) « tu crois c'est gratuit un émetteur GPS ?» ( ok c'est bon j'ai compris, on a beau être héros on reste pas moins cupide). Donc les deux héros rentrèrent dans leur campement et se reposèrent de leur bonne action. Le lendemain le prince Jean découvrit qu'il fut cambriolé et mis a prix la tête de robin, il sut que c'était lui à cause de ses empreintes. Les Experts : Sherwood avaient menés l'enquête (how are you, hou hou, how are you). Pour se détendre le prince Jean organisa un tournoi de tir à l'arc. Robin ne put resister à s'inscrire, pour ne pas se faire repérer il s'enregistra sous le nom de Robin Hood (Robin des bois pour ceux qui pige pas l'english même si techniquement Hood signifie capuche). Le jour du tournoi des as (heu non désolé c'est aussi avec des célébrités, mais le tournoi des as c'est du poker). Donc le jour du tournoi Robin Hood vint déguisé en prince charmant ( pour ceux qui connaissent les dessins animées Disney ben il ressemble à ça, pour les autres je me demande de quelle planète vous venez). La première Session la moitié des candidats ratèrent la cible, Robin la toucha de justesse. Aux deuxième round la moitié de la moitié ratèrent, Robin eut un coup de cha.. chance ( je suis sûr que vous pensiez à un autre mot bande d'esprit mal placé) et mit sa flèche dans le mille (Émile. Jeux de mot pourri). Il ne resta donc plus que Robin et ( si vous faites attention y a un autre jeux de mot pourri) Sherif. « heu le narrateur tu peux arrêter d'interrompre la partie toutes les deux secondes j'arrive pas à me concentrer» (c'est bon calme toi, Robin je te rappelle que tu es le héros de l'histoire tu vas gagner quoiqu'il arrive) « ah ouais mais c'est génial j'suis le champion du monde du tir à l'arc» (hum, mais je peux aussi faire ce que je veux c'est moi qui décide). Après un tirage au sort, c'est Robin Hood qui dut tirer en premier, il banda son arc, se retourna et visa le public (ah ces héros vraiment n'importe quoi) la flèche fit demi tour comme par magie et se retrouva en plein milieu de la cible enfin légèrement à droite. Ce fut au tour du Sherif, qui se transforma en Guillaume Tell (j'adore mon pouvoir) « mais c'est de la triche» (non c'est moi qui décide c'est tout). Donc Sherif Tell pris un jeune enfant le plaça devant la cible et lui mis une pomme sur la tête, il visa et la flèche arriva en plein (NON stop c'est trop affreux...) milieu de la pomme elle tua un vers qui se trouvait à l'intérieur (snif pauvre vers). Malheureusement la flèche ne toucha pas la cible et donc il fut déclaré perdant. A la remise des oscars (arf je me suis encore planté). A la remise de la médaille d'or en chocolat Suisse (miam miam). Le prince reconnu le jeune receleur et le fit arrêter mais Petit Jean débarqua avec son fourgon-carrosse, Robin se jeta à l'intérieur et au passage pris une otage. Elle était tellement belle qui l'embrassa et ensuite s'excusa. Etrangement elle accepta de lui pardonner et se présenta sous le nom de Marianne ( ah ne pas confondre avec Marianne James on n'est pas à la nouvelle star ici). « la nouvelle star oh dommage je suis sur j'aurai pu gagner» (j'en doute pas Petit Jean enfin si un peu tu chantes un peu trop bien. Enfin bref et si on reprenait l'histoire ça pourrait être sympa). Au volant de son fourgon-carrosse, Petit Jean essaya de semer les agents de police. Un flic tira une flèche dans les pneus dix-sept pouces du fourgon, Petit Jean perdit le contrôle et l'engin se retrouva dans le fossé tout défoncé. Les deux hommes furent arrêter et condamné à la mort sur la chaise électrique (c'était la mode à l'époque le seul problème c'est qu'il devait attendre un orage). Ils attendirent le jour de leur exécution quand le roi Richard coeur de lion ( l'inventeur du fromage du même nom) revint de croisade. Il remit de l'ordre dans le royaume, bannis le Sherif et le prince Jean, délivra Petit Jean et lui offrit des terres. Et condamna Robin de Loxley à dix ans de prison ferme pour désertion en tant de guerre.
Moralité:
les héros ne sont plus ce qu'ils étaient.